Comment j'ai finalement accepté mon diagnostic de «dépression souriante»

"Il fait toujours plus sombre avant l'aube."

Ma meilleure amie a répété cette phrase alors qu'elle était assise sur le bord de mon lit blanc, à peine un brin de lumière lorgnant sous les ombres. Ma couverture grise et noire était tirée sous mon menton, plongeait tous mes membres sous le poids de la couverture, et j'aurais aimé pouvoir enterrer ma tête également. J'ai regardé droit devant moi et j'ai regardé le diffuseur d'aromathérapie s'estompant du bleu, du rouge, du vert et du jaune. Grace a regardé la double bouteille de vin blanc à moitié vide et les contenants de nourriture chinoise à côté de mon lit et m'a immédiatement arraché.

Je me sentais exposée. Holý. Pétrifié. Soudain, mon costume de pyjama vert semblait trop gêné pour être vu par quelqu'un d'autre. Au cours des dernières heures, j'ai réalisé que la sueur coulait dans mon dos du lit. Ma bouche avait un goût de moisi et de sec, mes lèvres craquaient à cause de trop de verres à vin et de cheveux en un chignon sale perché sur ma tête. J'ai grogné et j'ai essayé de tirer les housses de protection sur moi, mais elle m'a attrapé de la pièce faiblement éclairée avec de l'air stagnant et dans mon salon, où la lumière du soleil m'a immédiatement aveuglé. Je me suis glissé sur le canapé et j'ai tiré la couverture de fourrure comme une cape. Avant que Grace ne puisse s'asseoir à côté de moi, elle a été repoussée avec deux perruques accrochées à une chaise depuis que ma sœur a jeté sa perruque. Immédiatement, elle a mis une perruque bouclée rose et m'a tendu une perruque blonde en anneau.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0m) Mb (0) – sm Mt (0.8em) – smConnexes:Exercice Ce que j'aurais dû dire à mes amis de ma dépression"data-Reaid =" 26 ">Connexes:Ce que j'aurais dû dire à mes amis de ma dépression

Nous étions tous les deux assis sur le canapé, un verre de vin à la main, avec une conversation profonde où nous nous versions le cœur. Pendant que je portais ces perruques absurdes, Grace m'a assuré que tout irait mieux et qu'il serait toujours là pour moi. J'ai hoché la tête, essayant de faire résonner ses mots avec moi et de leur faire confiance. J'ai essayé d'oublier la semaine dernière passée dans ma chambre transformée en donjon, le nombre d'heures pendant lesquelles j'étais éveillé, bien moins que le temps que j'avais passé au coucher. J'ai essayé de la croire quand elle a répété: «Avant l'aube, elle est toujours la plus sombre. Ce sera plus facile, je le promets. «Je voulais ressentir la même foi qu'elle avait tort. Je le voulais plus que toute autre chose. Mais au lieu de cela, je me suis détourné, j'ai pris une profonde inspiration et j'ai mis le masque souriant auquel j'étais habitué.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0m) Mb (0) – sm Mt (0.8em) – smDépression souriante. C'est ce qu'on m'a dit. Honnêtement, je n'ai pas fait confiance aux médecins pendant des mois parce que je vivais dans quelque chose qui était refusé aussi énergique et vivant que je pouvais diagnostiquer la dépression. Les personnes souffrant de dépression étaient-elles malheureuses et malheureuses et pleuraient-elles encore? C'est du moins ce que je pensais. Mais lentement, j'ai commencé à m'instruire. Je n'ai jamais su que la dépression pouvait prendre plusieurs formes, et vous ne saurez peut-être jamais que quelqu'un la combat. Vous ne saurez peut-être jamais que quelqu'un pourrait l'avoir. "Data-Reaid =" 28 "> Dépression souriante. Cela m'a dit que je l'avais fait. J'ai honnêtement fait confiance aux médecins pendant des mois à vivre dans le déni d'une personne aussi énergique et vivante parce que je pouvais être diagnostiquée avec une dépression. Ce n'étaient pas des personnes souffrant de dépression malheureuses. et malheureux et pleurant constamment? Du moins, c'est ce que je pensais. Mais lentement j'ai commencé à m'éduquer. tu es seul.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0m) Mb (0) – sm Mt (0.8em) – smConnexes:Exercice Qu'est-ce qui m'aide à surmonter mes incertitudes en tant que personne atteinte d'une maladie chronique"data-reaid =" 29 ">Connexes:Qu'est-ce qui m'aide à surmonter mes incertitudes en tant que personne atteinte d'une maladie chronique

J'ai passé des mois à dormir ma vie, à vivre sur un pilote automatique. Avoir les yeux ouverts ne voulait pas dire que j'étais éveillé. J'ai réussi à éteindre mon cerveau tout en regardant l'écran de l'ordinateur au travail. Je me suis forcé à m'asseoir à mon bureau et à faire une tâche si j'étais chanceux juste pour éviter les tribunaux ou les questions de mes collègues. Mais après avoir réalisé que l'horloge se trouvait dans la même position penché sur le clavier, je ne pouvais plus me permettre de m'asseoir droit, alors j'ai emballé mes affaires et je suis parti, peu importe l'heure. Quand j'ai franchi la porte, j'ai respiré l'air frais, mes poumons se sont élargis et ma fréquence cardiaque a ralenti. Chaque jour, j'avais l'impression de passer sous l'eau, d'étouffer et de regarder les gens autour de moi respirer normalement, comme si ce n'était pas difficile.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0em) Mb (0) – sm Mt (0.8em) – sm" type = "text" content = "J'ai toujours appelé Uber parce que je savais que je rentrais chez moi Pas même une chance, car mes pieds me tenaient à peine, encore moins marcher 10 pâtés de maisons. Je suis des pensées inquiétantes persistantes qui m'accompagneraient Je me suis allongé là et j'ai visualisé des scénarios de suicide cela supprimerait ma douleur. L'alcool ne ferait que supprimer le mien l'anxiété pendant un court instant avant que le martèlement ne commence. Cela commencerait lentement, puis, alors que mes paumes devenaient plus douces et que mes ongles s'enfonçaient plus profondément dans ma peau, le "coup du matin" noyait les sons des trompettes et des sirènes et la vie quotidienne habituelle de NYC se déroulant sous moi. Il a noyé les voix dans ma tête et a essayé de me calmer et d'utiliser les techniques de respiration que j'avais apprises. attaque de panique il m'a submergé comme un tsunami et peu importe comment j'essayais de m'échapper, il m'a toujours attrapé et ne m'a tiré dans rien. il n'y avait même aucune chance car mes pieds pouvaient à peine me tenir, sans parler de marcher 10 blocs. Au moment où j'ai franchi la porte de l'appartement, je suis retourné à la position dans mon sous-sol, respirant pour la première fois. J'ai laissé les draps lisses m'envelopper et me rappeler que je suis en sécurité. J'ai ignoré les pensées inquiétantes persistantes qui m'accompagneraient pendant que j'étais allongé là, visualisant des scénarios de suicide qui soulageraient ma douleur. L'alcool n'a supprimé mon anxiété que peu de temps avant de battre. Il commencerait lentement, puis, comme mes paumes devenaient plus douces et mes ongles s'enfonçaient plus profondément dans ma peau, "matin matin matin" noyait les sons des trompettes et des sirènes et la vie quotidienne habituelle NYC qui passe sous moi. Il a noyé les voix dans ma tête et a essayé de me calmer et d'utiliser les techniques de respiration qui m'ont été enseignées. L'attaque de panique m'a emporté comme un tsunami, et peu importe à quel point j'ai essayé de m'échapper, il m'a toujours attrapé et m'a entraîné dans le néant.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0m) Mb (0) – sm Mt (0.8em) – smConnexes:Exercice Comment faire face aux gens qui "critiquent" la réalité de votre dépression"data-reaid =" 34 ">Connexes:Comment faire face aux gens qui "critiquent" la réalité de votre dépression

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0em) Mb (0) -sm Mt (0.8em) -sm" type = "text" content = "Ce scénario a été traîné pendant des semaines. trouver du réconfort lorsque je dormais J'ai effacé certaines des inquiétudes ou de la tristesse que j'avais, mais mon sommeil a également dérangé, et je me suis vite réveillé avec des maux de tête si intenses que j'ai senti ma paupière droite glisser plus loin et plus loin. les symptômes ont augmenté le jour: syndrome du côlon irritable (IBS), force musculaire, fatigue chronique, douleurs articulaires, congestion des sinus, migraine, prise de poids, insomnie. J'ai vu des médecins holistiques, des médecins de l'oreille, du nez et de la gorge (ORL), des neurologues, de la gastro-entérologie, des médecins orthopédistes. Ils sont tous venus avec leurs propres diagnostics. Mais à la fin de la journée, je savais ce qui en était la cause. Je savais que c'était à moi santé mentale. Je ne voulais pas l'accepter non plus, ni ma famille. Nous espérions que ce ne serait qu'un antibiotique viral qui pourrait le réparer. Nous espérions que ce serait autre chose que La dépression un l'anxiété. Parce que cela nécessite un changement de mentalité. Changez votre style de vie. Cela vous oblige à croire qu'il y a de la lumière au bout du tunnel, même si vous restez à une hauteur sombre sans réelle certitude. "Data-Reaid =" 35 "> Ce scénario a duré quelques semaines de consolation pendant que je dormais, effaçant toutes les inquiétudes ou la tristesse que j'avais, mais mon sommeil a également été perturbé, et bientôt je me suis réveillé avec des maux de tête si intenses Ma liste de symptômes est passée de: syndrome du côlon irritable (SCI), tensions musculaires, fatigue chronique, douleurs articulaires, congestion des sinus, migraine, prise de poids , l'insomnie., les médecins orthopédistes. Ils ont tous trouvé leur propre diagnostic. Mais à la fin de la journée, je savais ce qui en était la cause. Je savais que c'était ma santé mentale. Je n'étais pas prêt à l'accepter, pas même ma famille. antibiotiques viraux qui pourraient y remédier. Nous espérions que ce serait autre chose que la dépression et l'anxiété. Parce que cela nécessite un changement dans votre façon de penser. Un changement dans votre style de vie. et le bout du tunnel est léger, même si vous restez dans l'obscurité sans réelle sécurité.

<p class = "canvas-atom canvas-text Mb (1.0em) Mb (0) -sm Mt (0.8em) -sm" type = "text" content = "J'ai assisté thérapie comportementale dialectique (DBT) en groupe une fois par semaine, avec des séances de thérapie individuelle une fois par semaine. Je vois un psychiatre surveiller mes antidépresseurs et j'essaie activement d'être plus attentif. J'ai fait des progrès, mais je suis loin du but. Je ne pense pas qu'il sera jamais là. Ce n'est pas une course, ce n'est pas une guerre à gagner, c'est ma vie et ma façon. Je viens de recevoir ces épisodes qui seront en flux et reflux. Le masque souriant peut disparaître en quelques jours, la douleur est trop intense. Les pensées doivent être honorées, mais elles ne doivent jamais obtenir plus de pouvoir qu'elles ne le méritent. Mes sentiments sont valables même si je ne peux pas les expliquer ou trouver une raison pour eux. J'ai essayé de trouver la réponse pourquoi tout cela se produit lorsque la dépression et l'anxiété n'affectent pas un membre de la famille. Mais j'ai fait face au fait que je ne saurais jamais la raison. Mon lit est une créature paradoxale qui peut me garder au chaud les jours les plus froids ou qui peut me sucer la vie. J'ai appris quand me libérer du cycle et déchirer les couvertures, comme mon amie Grace l'a fait pour moi. J'apprends toujours que cela ne finira jamais, donc je dois trouver un moyen d'allumer ma propre bougie quand l'obscurité m'engloutit. "Data-Reaid =" 36 "> Une fois par semaine, j'assistais à un groupe de comportements dialectiques (DBT), ainsi qu'à des séances de thérapie individuelle une fois par semaine. Je vois un psychiatre qui surveille mes antidépresseurs et essaie activement d'être plus attentif. Il n'y en aura jamais. Ce n'est pas une course, ce n'est pas une guerre à gagner, c'est ma vie et ma façon j'en viens à accepter que ces épisodes vont refluer et couler Le masque souriant peut disparaître jours où la douleur est trop forte Les pensées devraient être honorées mais ne devraient jamais avoir plus de pouvoir qu'elles méritent Mes sentiments sont valables même si je ne peux pas les expliquer ou trouver une raison pour eux J'ai essayé de trouver une réponse pour pourquoi tout se passe quand la dépression et l'anxiété n'affectent pas un seul membre de la famille Pour faire face au fait que je ne saurai jamais la raison pour laquelle mon lit est une créature paradoxale qui peut me garder dans chaud dans les jours les plus froids, ou qui peut aspirer ma vie, j'ai appris quand me libérer du cycle et déchirer les couvertures, comme mon amie Grace l'a fait pour moi. J'apprends toujours que cela ne finira jamais, donc je dois trouver un moyen d'allumer ma propre bougie quand l'obscurité m'engloutit.

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